ESPAI PÚBLIC DESTINAT AL CONSUM I FOMENT D'ALEGRIES

ROLO ERGO SVM

"ESPAI PÚBLIC DESTINAT AL CONSUM I FOMENT D'ALEGRIES" és, serà, o almenys pretent ésser un espai per ficar tot alló que nos fa gràcia, però amb un mínim d'intel·ligència i criteri siusplau...

ROLO ERGO SVM

Això es un vell de 80 anys que va al metge i li diu:
Doctor, jo faig l'amor 8 cops al jorn. Açò és bó o és dolent?

Al que el metge respont:
Ço ni és bó ni és dolent... Ço és mentida!

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El marit li escriu a la seva esposa:
Estimada:
La policia ha trobat un cos cremat, amb dentadura postiça, perruca, pits caiguts i malucs deformes … si us plau, respon aquest missatge per saber que estàs bé.

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Un hipocondríac li diu al seu metge tot espantat:
- Fa una setmana que la meva dona em va fer el salt, i encara no m’han sortit les banyes, com és això?
El metge amb cara de sarcasme li diu:
- Serà falta de calci…

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És un cotxe que va per una autopista i el paren una parella de mossos d’esquadra. Un d’ells diu:
- Felicitats! S’acaben de convertir en el cotxe un milió que passa per aquesta autopista. Els ha tocat un premi de 1500 euros!! Què en faran dels diners?
El conductor respon:
- Doncs em sembla que aprofitaré per treure’m el carnet de conduir.
La dona del seu costat l’interromp:
- No li facin cas… sempre diu tonteries quan està drogat.
Finalment, el que està al darrera comenta:
- Ja deia jo que no arribaríem massa lluny amb un cotxe robat…

marta84 · **Guerrero Goblin** Mensajes: 30 Fecha de inscripción: 04/08/2008

Acudits del windows

Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el infierno normal
volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ???
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ???
Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO

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¿Cuantos técnicos de hardware de microsoft se necesitan para cambiar una bombilla?

Dos. Uno para sujetar la bombilla, y otro para dar vueltas a la mesa.

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marta84 · **Guerrero Goblin** Mensajes: 30 Fecha de inscripción: 04/08/2008

Se abre el telon...

Se abre el telon aparece boris tirando un corner con efecto como se llama la peli
el efecto mariposa

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Se abre el telón y aparecen 2 mandos de tele gigantes, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la peli?
Superman dos

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Se abre el telón y se ve a un chico en el baño masturbándose, y cuando está a punto de terminar, se ve a su madre abriendo la puerta... ¿cómo se llama la película?
"Todo sobre mi madre".

Bueno, ya me he cansao, ala, ara vosotros

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Se abre el telón...

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

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se abre el telon y aparece un muerto lleno de cacas alrededor.
¿como se llama la obra?
-El asesino anda suelto.

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Se abre el telon...
Primer acto: se ve a Paca planchando
Segundo acto: la plancha se rompe y parece cosa del enchufe
Tercer acto: Paca se electrocuta intentando arreglar la plancha
Se cierra el telón. ¿Como se llama la película?
El amperio contra Paca

marta84 · **Guerrero Goblin** Mensajes: 30 Fecha de inscripción: 04/08/2008

Chisters crueles...

Vas en avion y éste empieza a arder. ¿Por donde sales?
En las noticias

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¿Que es una negra embarazada en medio de un grupo del Ku Klux Klan?
Una piñata

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En una montaña nevada, un blanco, un negro y un gitano hacen una carrera. ¿Quien gana?
El gitano que le quita las cadenas al negro

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¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto.

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Le dice un nino a su mama:
- Mami, puedo hamacar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco

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.Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

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- Oye, ¿tu abuelo es mecánico?
- No
- Entonces ¿que hace debajo del autobús?

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Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.

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UN PADRE MUY PREOCUPADO POR EL FUTURO DE SU HIJO DE 4 AÑOS, LE PREGUNTA

hijo que vas a ser cuando seas grande?
a lo que el niño contesta " puto"
el padre enojado le grita y le reclama como ?
a lo que el niño le dice si papi "puto"
el padre enojado indignado le pega a su hijo y le vuelve a preguntarque vas a ser cuando seas grande?
y el niñito temeroso le dice "puto"
el padre ya estaba muy muy enfadado y le pega en la boca, lo agarra por el cuello y le vuelve a preguntar que , que vas a ser cuando seas grande?
ya el niño llorando con miedo de que su padre le pegue otra vezle conesta no papi ya no quiero ser "puto" ahora quiero ser "mickey"

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Tres mujeres judías hablan sobre cómo tienen el pene sus respectivos maridos.

SARA: Pues Abraham la tiene chiquitita, arrugadita, y un poco oscurita ¿Y Jacob? ¿Cómo la tiene?

JUDITH: ¡Jacob también! Muy parecida.
Hanna se queda callada, y Judith y Sara le preguntan:

- ¿Y tu marido? ¿Cómo la tiene?
Ella responde:
- No sé, no me creerán, pero nunca se la he visto; pero hoy mismo le voy a pedir que me la enseñe.Al día siguiente, llega Hanna francamente maltrecha, cojeando, totalmente amoratada la cara, con un ojo y el labio inferior hinchados. Sus amigas le preguntan:

- ¿Qué pasó?
Hanna contesta:
- Pues ayer le pedí a Isaac que me la enseñara y, pese a quedar muy sorprendido por mi petición, accedió. Cuando la vi, le dije:

- ¡Anda, mira! Igualita que la de Abraham y la de Jacob.

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Que estaria haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo ?
- Arañar su ataud.

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- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted

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- Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?
- No, hijo.
- ¡Uy!, entonces se esta electrocutando.

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- Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
- No.
- ¿Por que no, mamá?
- ¡Porque no! y basta Miriam.

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¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?
- La fiesta de la espuma.

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Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿Sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?
- ¿Sí?... ¿en que año esta?
- No, esta en un frasco.

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Llega una sirvienta con su patrona y le dice:

- Señora su hijo se hizo caca

- Pues cambiale el pañal

Responde la señora.

- No, es que se cayo de la azotea

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Cual es la parte más dura de un vegetal?
La silla de ruedas

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Que le pasó a Lady Di por la cabeza antes de morir?
El radiador

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-Papa, comprame una bicicleta!!! Y dice el padre:

- Maria, dile a ese nino que ademas de paraplejico es gilipollas.

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Que hace un niño columpiandose en Irak?
Pone nervioso al francotirador

ALA, ara vosotros